Réflexions peu profondes
Bon voilà, je viens de finir Mass Effect 1, un jeu que je conseille à tout le monde, et j'installe actuellement le 2, enfin plus précisément, les DLC que j'ai eu avec le jeu, mais comme il y en a énormément, c'est long, et en attendant je me fais chier, alors voici un article sans aucun but dans le quel j'exprime les mots à mesure qu'ils viennent dans ma tête, histoire de passer le temps donc ne soyez pas surpris si ça ne ressemble à rien.
Le coca. Plus j'en bois, plus j'en veux. J'en ai bu 3 canettes en une soirée, c'est quand même pas mal. drogué ? Oui, mais je préfère être drogué au coca qu'à la cigarette, l'alcool, ou pire. Au moins j'ai des chances d'avoir un peu moins mal au ventre. Tiens d'ailleurs, est-ce que c'est vraiment efficace ça le coca contre le mal de ventre ? D'après google, faut retirer le gaz, c'est mieux, et faut pas en donner aux nourrissons, alors si ton nourrisson il a la gastro, ne pense même pas à mettre du coca dans son biberon okay ? Même stérilisé.
Pourquoi je donne ce conseil moi ? Je pense pas que quelqu'un aillant un nourrisson lise jamais ce texte, et en plus, j'aime pas les nourrissons. J'aime pas les enfants. Ça crie partout, c'est toujours dans tes pattes et tout le monde se sent obligé de leur parler comme s'il leur manquait trois cases au cerveau. "Ooooooh qu'il est mignon ! Et tu vois, ça, c'est une bouteille de coca, dedans y'a quoi ? Y'aaaaaaa ? Du cocaaaaa bravooooo ! C'est bon le coca, mais il faut pas en donner aux nourrissons, ah non non non, sinon ils risquent d'être malade, c'est pas bien!". Parlez lui normalement à cet enfant, foutre, vous n'êtes pas obligés d'employer des mots compliqués, mais vous pouvez éviter d'adopter cette manière de parler complètement condescendante et rabaissante et surtout hyper chiante à écouter bordel. Je vous le fais pas dire.
Sinon dans un registre plus différent de ce qu'il était (cette phrase ne veut rien dire mais on s'en tape), j'ai oublié ce que je voulais dire, du coup je tape des mots en espérant retrouver, mais ça marche pas bien, alors je vais vous parler des péages. Les péages c'est chiant, et y'en a partout, surtout sur les autoroutes d'ailleurs, j'en vois rarement en ville, peut être il y en a, mais je suis pas pote avec eux dans ces cas là. Mais je me pose une question, les mecs qui travaillent dans le péage, ils ont un abonnement, ou il doivent payer chaque fois qu'ils y arrivent ? Non pasque bon s'il faut payer pour aller travailler, je veux bien être leur patron, j'aurais des sous comme ça.
Quoique je m'en fous des sous, j'en veux assez pour vivre tranquillement, le surplus je le donnerais à des assos, j'ai pas besoin d'avoir une piscine, trente-six mille vêtements, douze chiens, quinze chats, deux perdrix et trois alligators (quoi du coup ça me ferait une piscine Lacoste ça peut être hyper stylé). J'ai pas besoin d'hyper grand chose dans la vie, y'a des choses que je veux, mais de toute façon
donc du coup ça enlève une grosse partie des choses que je veux et ça me laisse le champ libre pour le reste.
Par contre, je voudrais bien devenir ingénieur du son, ou compositeur, mais aussi je voudrais être réalisateur, j'ai plein de scénarios en têtes qui mériteraient au moins d'être testées pour une adaptation, genre "La bataille de la salle à manger", où tu verrais dans une salle à manger (bah ouais pas une cuisine sinon ça s'appelerai pas la batailler de la salle à manger, mais la bataille de la cuisine) t'aurais deux mecs (enfin à moins que ta cuisine soit aussi ta salle à manger, si t'habites dans un 10m² ça peut se comprendre et dans ce cas là c'est justifié d'appeler ça la bataille de la salle à manger alors qu'en fait c'est ta cuisine/salle de bain/toilette/chambre) abrités derrière une table et des mecs (oui je change de sujet, en fait je suis fan d'Arnaud Tsamère et ma pensée est plutôt confus. Confucius. BREF) et y'a plein d'aliments qui leurs sont envoyés dessus. Y'en a un des deux qui fait "Comment on va s'en sortir ? On se fait canarder !" Et la l'autre, il voit un canard à l'orange, il le prend, il fait "C'est bon, t'inquiètes, j'ai trouvé un plat de résistance !" Et il sort à découvert armé d'une cuisse de canard en guise d'épée en d'un quartier d'orange en guise de bouclier. C'est classe non ?
Ah ça y est les mises à jours sont finies, je vous laisse, bonne année, mille bisous.
Le coca. Plus j'en bois, plus j'en veux. J'en ai bu 3 canettes en une soirée, c'est quand même pas mal. drogué ? Oui, mais je préfère être drogué au coca qu'à la cigarette, l'alcool, ou pire. Au moins j'ai des chances d'avoir un peu moins mal au ventre. Tiens d'ailleurs, est-ce que c'est vraiment efficace ça le coca contre le mal de ventre ? D'après google, faut retirer le gaz, c'est mieux, et faut pas en donner aux nourrissons, alors si ton nourrisson il a la gastro, ne pense même pas à mettre du coca dans son biberon okay ? Même stérilisé.
Pourquoi je donne ce conseil moi ? Je pense pas que quelqu'un aillant un nourrisson lise jamais ce texte, et en plus, j'aime pas les nourrissons. J'aime pas les enfants. Ça crie partout, c'est toujours dans tes pattes et tout le monde se sent obligé de leur parler comme s'il leur manquait trois cases au cerveau. "Ooooooh qu'il est mignon ! Et tu vois, ça, c'est une bouteille de coca, dedans y'a quoi ? Y'aaaaaaa ? Du cocaaaaa bravooooo ! C'est bon le coca, mais il faut pas en donner aux nourrissons, ah non non non, sinon ils risquent d'être malade, c'est pas bien!". Parlez lui normalement à cet enfant, foutre, vous n'êtes pas obligés d'employer des mots compliqués, mais vous pouvez éviter d'adopter cette manière de parler complètement condescendante et rabaissante et surtout hyper chiante à écouter bordel. Je vous le fais pas dire.
Sinon dans un registre plus différent de ce qu'il était (cette phrase ne veut rien dire mais on s'en tape), j'ai oublié ce que je voulais dire, du coup je tape des mots en espérant retrouver, mais ça marche pas bien, alors je vais vous parler des péages. Les péages c'est chiant, et y'en a partout, surtout sur les autoroutes d'ailleurs, j'en vois rarement en ville, peut être il y en a, mais je suis pas pote avec eux dans ces cas là. Mais je me pose une question, les mecs qui travaillent dans le péage, ils ont un abonnement, ou il doivent payer chaque fois qu'ils y arrivent ? Non pasque bon s'il faut payer pour aller travailler, je veux bien être leur patron, j'aurais des sous comme ça.
Quoique je m'en fous des sous, j'en veux assez pour vivre tranquillement, le surplus je le donnerais à des assos, j'ai pas besoin d'avoir une piscine, trente-six mille vêtements, douze chiens, quinze chats, deux perdrix et trois alligators (quoi du coup ça me ferait une piscine Lacoste ça peut être hyper stylé). J'ai pas besoin d'hyper grand chose dans la vie, y'a des choses que je veux, mais de toute façon
la maman de Stonepunk elle doit m'offrir la Wii U,
Par contre, je voudrais bien devenir ingénieur du son, ou compositeur, mais aussi je voudrais être réalisateur, j'ai plein de scénarios en têtes qui mériteraient au moins d'être testées pour une adaptation, genre "La bataille de la salle à manger", où tu verrais dans une salle à manger (bah ouais pas une cuisine sinon ça s'appelerai pas la batailler de la salle à manger, mais la bataille de la cuisine) t'aurais deux mecs (enfin à moins que ta cuisine soit aussi ta salle à manger, si t'habites dans un 10m² ça peut se comprendre et dans ce cas là c'est justifié d'appeler ça la bataille de la salle à manger alors qu'en fait c'est ta cuisine/salle de bain/toilette/chambre) abrités derrière une table et des mecs (oui je change de sujet, en fait je suis fan d'Arnaud Tsamère et ma pensée est plutôt confus. Confucius. BREF) et y'a plein d'aliments qui leurs sont envoyés dessus. Y'en a un des deux qui fait "Comment on va s'en sortir ? On se fait canarder !" Et la l'autre, il voit un canard à l'orange, il le prend, il fait "C'est bon, t'inquiètes, j'ai trouvé un plat de résistance !" Et il sort à découvert armé d'une cuisse de canard en guise d'épée en d'un quartier d'orange en guise de bouclier. C'est classe non ?
Ah ça y est les mises à jours sont finies, je vous laisse, bonne année, mille bisous.
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